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Hoy dejo información para quien le interese:

La bisexualidad es una orientación sexual que involucra atracción física y/o sentimental hacia individuos de ambos sexos. El 23 de septiembre se celebra el Día Internacional de la Bisexualidad que tiene por objetivo la visibilidad de la comunidad bisexual, así como evitar la bifobia. Es una fecha poco conocida, incluso dentro de la comunidad LGTB (Lesbianas Gays Transexuales Bisexuales) . 

Dado que algunos bisexuales sienten que no encajan ni en la comunidad gay ni en el mundo heterosexual, y dado que tienden a ser “invisibles” en público (confundiéndose sin problemas en las sociedades homosexual y heterosexual), algunos de ellos han formado sus propias comunidades, cultura y movimientos políticos. Sin embargo, puesto que la orientación bisexual puede estar en cualquier punto entre los dos extremos de homosexualidad y heterosexualidad exclusivas, otros de los que se identifican como bisexuales prefieren formar parte de la sociedad homosexual o heterosexual.

Un símbolo común de identidad bisexual es la bandera del orgullo bisexual, diseñada por Michael Page, que tiene una franja rosada que representa la homosexualidad, una azul que representa la heterosexualidad y una morada (mezcla del rosado y el azul) en la mitad que representa la bisexualidad.

Otro símbolo de identidad bisexual que usa el esquema de colores de la bandera bisexual consiste en un triángulo azul y uno rosado sobrepuestos (el triángulo rosado es un reconocido símbolo de la comunidad homosexual), formando uno morado en su intersección.

A muchos homosexuales y bisexuales les disgusta el uso del triángulo rosado como su símbolo, pues fue el símbolo usado por el régimen de Hitler para marcar homosexuales (de la misma forma que la estrella de David usada por los judíos). Estas personas simplemente no quieren representarse o identificarse como un grupo reprimido.

La bifobia es un neologismo que se refiere al rechazo hacia las personas bisexuales o hacia la bisexualidad misma. Se refiere al punto de vista de que las personas deben pertenecer obligatoriamente a alguna de las otras dos orientaciones sexuales: heterosexualidad u homosexualidad (monosexualidad obligatoria). Así, a las personas bisexuales objeto de ataques bifóbicos se les exige una supuesta “definición” de su orientación sexual en términos dicotómicos de homo u heterosexualidad, negando su bisexualidad.

Esta concepción se agrava además por la capacidad de gran parte de los bisexuales de trascender de su propia comunidad y adentrarse dentro de las comunidades homosexual y/o heterosexual indistintivamente con fines sexuales y/o en la búsqueda de pertenencia a una comunidad distinta a la suya.

Dolor

Recostada en mi cama, en mi habitación en mi hogar. Una a una caen por mis mejillas, son húmedas y frías.  Sí, estoy llorando. Llorando porque lo quiero, pero también la quiero a ella. Hoy por la mañana era la persona mas feliz del mundo por seguir con él. Ahora, pareciera que el mundo se cae sobre mi, me quita la respiración y me desmaya. Sé que es solo una sensación  pero el simple hecho de no estar más junto a él, me pone mal. Entra mi padre a la habitación y me da un bombón de chocolate blanco. Al meterlo en mi boca, se derrite suavemente sobre mi lengua, mientras percibo que es el mismo sabor que tenían los bombones que algún día ese hermoso chico me regaló. No, no es el mismo. ¿Qué tienen de diferente? Ya lo sé, están hechos por personas diferentes. Unos están hechos por lo que alguna vez fue el ser más divino del planeta, lo otros están hechos por un desconocido. Me he ido del tema. ¿Hubo algún tema?, no, creo que no. Aunque si considerase mi dolor por él y mi amor por ella, si habría un tema. ¿O no? Tal vez no, porque solo es algo importante para mi, y para nadie más. No, estoy equivocada, si es importante para alguien más. Lo es para él, aunque creo que igual no le interesa. Entonces... no es interesante para nadie más que a mí. ¿Cree este blog para hablar de mí y de mis problemas? Sí... y no. Sí porque lo cree para compartir mis situaciones sobre el amor, y en como me afecta ser bisexual. Para que los otros bisexuales del mundo se contacten conmigo y para hablar con ellos. Pero al mismo tiempo no, porque no lo cree para descargarme. Me siento mal conmigo misma, pero ¿por dejarlo? ¿porque no se qué quiero? ¿porque, como siempre, estoy sola? No, por el simple hecho de que al dejarlo volví a estar sola y no sé como salir hacia adelante.

Confesiones

Otra vez aquí. Sola, como siempre. El suelo se siente frío ¿o yo estoy fría? No lo sé, la temperatura no me interesa, solo me importa el aire que me queda. Es un lugar pequeño, no muy alto, rectangular. Y allí estoy yo, en uno de los lados, sentada. Sola. No me importa estar sola, pienso mejor cuando no hay nadie conmigo. Prefiero estar con gente, pero... ¿acaso no me siento más sola cuando estoy con alguien? Sí, me siento mas sola. Es horrible ir a un lugar y que todo el mundo disfrute, menos yo. En fin, estoy acostumbrada. No le doy mucha importancia, al menos no siempre. Ver como todos son felices mientras te carcome la soledad por dentro, es casi inaguantable. Hay veces que puedo ser feliz, pero... ¿a qué costo? fingir que me interesan ciertas cosas, y fingir odiar otras. Eso es aceptable, ni bueno, ni difícil solo aceptable. Otra cosa totalmente diferente es fingir sobre sentimientos, eso si cuesta más. Con mis amigas, no siempre tengo que fingir, pero, odio tener que fingir en cuanto al amor. Hay un chico, lo quiero mucho, ¿pero realmente lo quiero lo suficiente como para no fijarme en nadie más y tener una condena de que siempre voy a estar con él? No, no lo quiero lo suficiente para eso, tampoco lo suficiente para otras cosas, pero no me voy a ir por las ramas. Él cree que lo quiero, y es así pero cree que lo quiero de una forma muy diferente a la amistad. No es así. ¿Le he dicho algo sobre lo que siento realmente sobre él? No, y me arrepiento de eso, segundo a segundo, minuto a minuto, hora a hora... ¿Me gustaría decírselo? No lo sé, no me gustaría enfrentarme a tener que decirle que es porque amo a su mejor amiga.

Bien... ¿o mal?

Acá estoy. Sola, otra vez. ¿Me gustaría estar con alguien? No lo sé. Estoy acostumbrada a estar sola, aunque no se si es algo bueno o malo. Muchos piensan que es algo malo, yo pienso que simplemente es un hecho. Es mejor preguntarse si te gusta estar solo, a preguntarte si esta bien estarlo. ¿Me gusta estar sola? No, tampoco puedo responder a eso, seria muy malo decirlo. Bueno, ahí si existe algo que se puede calificar como bueno o malo. ¿O no? Es curioso, algunos podrían decir que si, y otros que no. ¿Importa realmente si se puede calificar a algo como bueno o malo? No, no importa. En realidad, si importa, lo que sucede es que a nadie le importa. A nadie le importa el hecho de que algo sea bueno o sea malo, solo le siguen la corriente al resto. Es como la bisexualidad, por ejemplo, ¿a alguien le importa si esta bien o mal? Se podría decir que no se sabe, que nadie lo sabe, pero ¿a alguien le importa? No. Es simple: mi amigo dice que esta mal, yo le sigo la corriente y mis amigos me la siguen a mi. Todos siguen la corriente, nadie se detiene a pensar, nadie se detiene a preguntar: "¿quien dice que esta mal?". Todo lo contrario, evitan preguntarlo, pero... ¿por miedo?¿por vergüenza? No, por el simple hecho de la ignorancia. El hecho de no saber que significa el amor, que significa estar enamorado. Te ven con alguien de tu mismo sexo y opinan ¡que asco!, pero acaso para los homosexuales, ¿ellos no son un asco? Quiero decir, los heterosexuales ven a los homosexuales y les da asco. Los homosexuales ven a los heterosexuales y les da asco. ¿Por que?, si solo es amor, cada uno tiene derecho elegir lo que quiere, ¿no es cierto?. A eso quiero llegar yo. No importa si estoy sola, no importa si estoy con una mujer, no importa si estoy con un hombre. No voy a hacer las cosas ni bien ni mal, simplemente las voy a hacer, sin que a nadie le importe.